سه شنبه , ۸ فروردین , ۱۳۹۶

اس ام اس های جدید و خنده دار 94

اس ام اس های جدید و خنده دار ۹۴

اس ام اس های جدید و خنده دار ۹۴

مورد داشتیم رتبه کنکورش رو زده تو گوشیش، دو تومن شارژ شده.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

 

این خبر فروش برج مراقبت و گرو گذاشتن کویر لوت و گم شدن دکل نفتی رو آدم فضایی ها هم بشنون تو خلأ تشنج می کنن.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

قدیما عشقا اتوبوسی بود. تو نیگا می کردی، اون نیگا می کرد. تو نیگا می کردی، اون نیگا می کرد. تو نیگا می کردی، لامصب اون پیاده می شد.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که
رسیدی پاریس خبر بده
نشست هیات مدیره هم فرداست
برای هماهنگیه بارنامه اون ۱۰ تا مازراتی هم با دبی تماس بگیر…
حالا من پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتام داشتم باب اسفنجی می دیدم، جواب دادم ok

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

یه زمانی آرزوم این بود که وقتی پادشاه شدم به نوکرام بگم برام تخمه پوست بکنن من بخورم، تا اینکه مزمز اومد با هزار تومن گند زد به آرزوم.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

تا حالا شده یکی بهتون بگه وای تو چقد شلوارت پایینه، بیا با هم ازدواج کنیم؟ نه دیگه نشده. پس بکش بالا اون لامصبو.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

دوتا دختربچه با نمک رو توی قطار دیدم کنار مامانشون نشسته بودن. به یکی شون گفتم: اسمت چیه؟ اون یکی بهش گفت: نگیا! این مردُمه.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

اگر در طول ترم مذاکره می کردن انقد مسئله حل نشده باقی نمی موند شب توافق.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

ظالم باشی بهت میگن حیوون، مظوم باشی بهت میگن آخی حیوونی.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه اینی که الان خریدی رو فلان جا نصف قیمت می فروشن.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

الان اگه شما تو خونه بیکار نشسته باشین، پدر و مادرتون معتقدن بچه همسایه یا فامیل بهتر از شما بیکار می شینه.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

ولی احسان علیخانی اگه تو ژاپن دنیا میومد از بغضش برق تولید میکردن.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

تا حالا دقت کردید که وقتی میرید آرایشگاه تا آرایشگر روپوش رو میذاره روتون دقیقا همون لحظه دماغتون می خاره.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

چند وقته که دیگه احساس خوشگلی نمی کنم، انگار برام عادی شده.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

یونان مشکلش با چقدر حل میشه؟ بدیم بهش بره انقدر وقت کشورای پنج به علاوه یک رو نگیره بابا کار داریم ما.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

شوهرها بهترین کسانی هستند که می توانید رازهایتان را با آنها در میان بگذارید و مطمئن باشید که هرگز برملایشان نخواهند کرد چون اصلا گوش نمیدن.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم حتما می رفتم از دل کرگدن درمیاوردم. طفلک خیلی غمگینه نمی دونم چرا.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

من که درس خون نمی شم، ورزشم که سخته، کارم که گیر نمیاد. فعلا دوتا آلبوم پاپ بدم ببینم چی می شه/ نتیجه تفکرات جوانان ایرانی

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

رفتم سوپرمارکت چیپس بخرم، یکی اومد گفت سلام آقا تن ماهی مرغ دارین؟ مجلس سوم صاحب مغازه فردا از ساعت ۶ تا ۸ برگزار میشه.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

رو بسته های چیپس و پفک و پاستیل باید درشت بنویسن: یک نفره.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

من اگه پام پیچ بخوره از پله ها پرت شم پایین و گردنم بشکنه، بابام باز می گه تقصیر اینترنت و موبایله.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

احسان علیخانی شبا یه دفه از خواب می پره دست می ذاره رو گلوش می بینه بغضش سر جاشه لبخند می زنه می گیره می خوابه.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

هر شب که می خوابم بخوابم به این فکر می کنم که همه جوک ها رو گفتیم و دیگه واسه فردا چیزی نداریم که بگیم ولی وقتی فردا میشه می بینم واقعا خدا روزی رسونه.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

بابام دیشب اومده میگه چرا بیداری؟؟؟
میگم خوابم نمیبره بابا جون
میگه بخواب خوابت میبره عزیزم:|
فهمیدید؟؟؟؟؟
خیلی هم ساده بود
اصن نمیدونم چرا به فکر خودم نرسید
شماهم از این به بعد هر وقت دیدید خواببتون نمیبره، بخوابید خوابتون میبره.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

مگسا عمرشون ٢۴ ساعته بجز اونایی که میان توو اتاق من. اونا عمرشون نامحدوده.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﮔﺪﺍﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩﻡ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﺪﻡ ﮔﺪﺍﻫﻪ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﺑﻬﻢ ﻫﺪﯾﻪ ﺩﺍﺩ: “ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺁﺷﭙﺰﯼ ﮐﻨﯿﻢ”.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

بعضی ها طوری به آدم میگن: هه مگه تلویزیون ایران رو هم میبینی؟ مثلا انتظار داشته صدا سیمای بلغارستان رو نگاه کنیم.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

هیچ وقت فیلم کره ای رو با برادرزاده یا خواهرزادتون نبینید کل بدنم جای این شمشیر پلاستیکیاست.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

همراه اول بابت توافق ۴۰۰ تومن تماس رایگان به خارج هدیه داده، الان نشستم حساب کردم فقط میشه باهاش زنگ زد نتانیاهو فحش داد قطع کرد.

 

.◊.◊.◊.◊.◊.◊.  اس ام اس های جدید و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.◊.

 

آقا الان که آثار حیات تو سیاره کپلر پیدا شده من برم تو مریخ توالت سرراهی بزنم دم در یه صندوق بذارم نفری پونصد تومن از مسافرا بگیرم.



این مطلب مفید بود ؟
1 از 52 از 53 از 54 از 55 از 5
Loading...

این مطلب را با دوستان خود به اشتراک بگذارید:




نظر یا پرسش خود را بیان کنید

  • لطفا از نوشتن با حروف لاتین (فینگلیش) خودداری نمایید.
  • از ارسال دیدگاه های نا مرتبط با مطلب و مجله، تکرار نظر دیگران، توهین به سایر کاربران و ارسال متن های طولانی خودداری نمایید.
  • لطفا نظرات بدون بی احترامی، افترا و توهین به مسئولان، اقلیت ها، قومیت ها و ... باشد و به طور کلی مغایرتی با اصول اخلاقی و قوانین کشور نداشته باشد.
  • در غیر این صورت، «تصویر زندگی» مطلب مورد نظر را رد یا بنا به تشخیص خود با ممیزی منتشر خواهد کرد.

نام(لازم)

ایمیل(لازم)

در این رابطه بیشتر بخوانید
مطالب قبلی این بخش
  • فال روز دوشنبه ۱۲ مهر ماه ۱۳۹۵ | فال روزانه ۹۵ متولدین هر ماه

      فال روزانه – فال روز دوشنبه ۱۲ مهر ماه ۱۳۹۵ فال روز دوشنبه ۱۲ مهر متولدین هر ماه ماه تولد فال روزانه فال روز دوشنبه ۱۲ مهر متولدین فروردین:   شما خیلی نگران آینده …

    • اس ام اس های خنده دار جدید (۲)

      اس ام اس های خنده دار جدید (۲)  اس ام اس های خنده دار جدید    نقش منشی در فیلم های ایرانی: آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون… اشکالی نداره، شما …

      • فال روز سه شنبه ۲۶ آبان ماه ۱۳۹۴

        فال روزانه – فال روز سه شنبه ۲۶ آبان ماه ۱۳۹۴ ماه تولد فال روزانه فال روز سه شنبه ۲۶ آبان متولدین فروردین : امروز ممکن است شما حرف‌های زیادی برای گفتن داشته باشید، اما …

        • داستان کوتاه تاجر میمون

            داستان کوتاه   روزی روزگاری در روستایی در هند مردی به روستایی‌ها اعلام کرد که برای خرید هر میمون ۲۰ دلار به آنها پول خواهد داد. روستایی‌ها هم که دیدند اطراف‌شان پر است از …

          • فال روز شنبه ۶ شهریور ماه ۱۳۹۵ / فال روزانه

              فال روزانه – فال روز شنبه ۶ شهریور ماه ۱۳۹۵ فال روز شنبه ۶ شهریور متولدین هر ماه ماه تولد فال روزانه فال روز شنبه ۶ شهریور متولدین فروردین: توانایی شما در حفظ کردن …

            • فال روز چهارشنبه ۱۷ شهریور ماه ۱۳۹۵ / فال روزانه

                فال روزانه – فال روز چهارشنبه ۱۷ شهریور ماه ۱۳۹۵ فال روز چهارشنبه ۱۷ شهریور متولدین هر ماه ماه تولد فال روزانه فال روز چهارشنبه ۱۷ شهریور متولدین فروردین:  شما نمی‌توانید خیلی راحت بگویید …

              • فال روز جمعه ۸ آبان ماه ۱۳۹۴

                فال روزانه – فال روز جمعه ۸ آبان ماه ۱۳۹۴ ماه تولد فال روزانه فال روز جمعه ۸ آبان متولدین فروردین: امروز ایده‌های جدیدی به ذهن شما می‌رسد سریع تر از اینکه بتوانید آنها را …