چهارشنبه , ۹ فروردین , ۱۳۹۶

 جوک های با مزه - جوک جدید

جوک های بامزه و خنده دار جدید

جوک های بامزه و خنده دار جدید

 

 من بچه که بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن میترسیدم. وقتی پیدا میکردنم یعنی جوری میزدنم که تا یه هفته صدا سگ بدم!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

طرز صدا کردن مامانم زمانى که غذا آمادست!
تخم مرغ : عزیزم ، الهى مادر فدات شه بیا غذا حاضره.
کوکو : عزیزم غذا آمادست
خورش : بیا دیگه غذا یخ کرد
مرغ : ما الان مى خوریم و جمع مى کنیم
کباب : اصلا صدا نمى کنه بعدا میگه هر چقد صدات کردیم نیومدى

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

منی که شبا تا صبح بیدارم و تا لنگ ظهر میخوابم
بیکار نیستم
بیمار هم نیستم
فقط بدنم با ساعت خارج تنظیم شده

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

دقت کردین؟ ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند!؟

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

یعنی یجوری شده که قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی باس بهش بگی:
میدونم تو بدبخت تری یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

امروز سر جلسه امتحان بالای ورقه به جای نام و نام خانوادگی یوزر پسورد اینستاگراممو نوشتم. حواس نمیذارین که!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته یه جعبه شیرینی میخوام
یارو گفته چند کیلویی؟ … دختره گفته ۴۵ کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم :|
میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من شیرینی ناپلئونیم….!!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار می‌شه
جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر صبحونه!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

داران گرامی ، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمایید …عرض دیگه ای ندارم ، موفق و موید باشید!
لازم به ذکر است هر گونه لفظ نا مربوط و رکیک موجب باطل شدن روزه میگردد
با تشکر

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان:
با ارسال کلمه ی Moft به ۸۰۸۰
هر روز از نذری ها و شام های کلیه مساجد با خبر شوید!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

“خدا شانس بده” چیست؟ عبارتی که معمولا خانومها برای بیان حسادت خود نسبت به خانوم دیگری که به موقعیت خوبی دست یافته (معمولا شوهر) استفاده می‌کنند!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

به نظرم پیرمردا و پیرزنا جای خاصی نمیخوان برن و فقط به این دلیل سوار مترو و اتوبوس میشن که صندلیا رُ از چنگ جوونا دربیارن.

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

امروز، مهم‌ترین تکیه‌گاه زندگی‌ام را از دست دادم
.
.
پشتی صندلی کامپیوتر شکست

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

میدونین چی از ۱۰۰تا فحش بدتره؟
.
۲۰۰ تا فحش!
والا

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

طرح جدید فصول سال ۱۳۹۴ بهار، تابستان، تابستان ولرم، تابستان خنک!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

دقت کردین وقتی میرین دکتر مریض قبل شما ٣ ساعت تو اتاق دکتره ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایین بیرون؟!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

زنه میگه شوهرمو فرستاده بودم سیب زمینی بخره تریلی شوهرمو زیر گرفت؛ بهش میگن خوب حالا میخوای چیکار کنی؟؟؟ میگه نمیدونم شاید ماکارونی درست کردم!!!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ…… ﻣﺎدرﻢ ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎنه ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟ ﻣﻨﻢ گفتم: ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟!!!! . . . ﻣﺎدرم ﮔﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﺯ ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻪ هم ﺑﺨﻮن!!!!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛ هر بار میرم تو آشپزخونه. بابام میگه: مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم.

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

رفیقم گوشی GLX خریده، حالا گیر کرده تو جیبش در نمیاد. هیچی دیگه برد نمایندگی درستش کرد. الان مثل روز اول داره از جیبش در میاد!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه …
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه.

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من… پیشی من… و موشی و از این کلمه ها طرف خوشش میاد… اما اگه بگن حیوون عصبی می شه؟! مگه جفتشون یکی نیستن؟

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

دیشب داداشم تو خواب هذیون می گفت و جیغ می کشید… رفتم تو اتاق می بینم بابام بالاسرشه. می گم خب بیدارش کن! می گه بذار کابوسشو ببینه، اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره بذار سه بعدیشم ببینه!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

به دادشم گفتم لپ تاپمو بده. دو متر کلا از هم فاصله داشتیم. دیدیم نه می تونه پرت کنه نه می تونه سُر بده. آخرش گذاشتش روی یک پتو گفت بکِش از اون ور!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻋﮑﺲ ﭘﺴﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ! ﺁﺧﻪ ﻋﻘﺐ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻫﺎ! ﻣﮕﻪ ﺩﻭﺭﻩ ﻣﺸﺮﻭﻃﯿﺖِ ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﺪﻥ ﺑﻬﻢ ﺩﯾﮕﻪ؟ ﻋﺼﺮ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻣﻪ ﻫﺎ!

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

زندگی مثل نقاشیه، منتها زندگی اروپایی ها و آمریکایی ها رو داوینچی کشیده زندگی ما رو عاطفه غلامی ۶ ساله از کهگیلویه و بویراحمد.

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

آشپزی سخته، ولی می تونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین، مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد.

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

اینقدر که شبکه جم برنامه نقد و بررسی واسه فیلم فاطما گل گذاشته، فرانسیس کاپولا واسه فیلم پدرخوانده نذاشته.

 

.◊.◊.◊.◊.◊. جوک های بامزه و جدید  .◊.◊.◊.◊.◊.

 

فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم؟ جالب اینکه ما هم می شینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته!

برترین ها



این مطلب مفید بود ؟
1 از 52 از 53 از 54 از 55 از 5
Loading...

این مطلب را با دوستان خود به اشتراک بگذارید:




نظر یا پرسش خود را بیان کنید

  • لطفا از نوشتن با حروف لاتین (فینگلیش) خودداری نمایید.
  • از ارسال دیدگاه های نا مرتبط با مطلب و مجله، تکرار نظر دیگران، توهین به سایر کاربران و ارسال متن های طولانی خودداری نمایید.
  • لطفا نظرات بدون بی احترامی، افترا و توهین به مسئولان، اقلیت ها، قومیت ها و ... باشد و به طور کلی مغایرتی با اصول اخلاقی و قوانین کشور نداشته باشد.
  • در غیر این صورت، «تصویر زندگی» مطلب مورد نظر را رد یا بنا به تشخیص خود با ممیزی منتشر خواهد کرد.

نام(لازم)

ایمیل(لازم)

در این رابطه بیشتر بخوانید
مطالب قبلی این بخش
  • فال روزانه - فال روز فال روز چهارشنبه ۱۴ مهر ماه ۱۳۹۵ | فال روزانه ۹۵ متولدین هر ماه

      فال روزانه – فال روز چهارشنبه ۱۴ مهر ماه ۱۳۹۵ فال روز چهارشنبه ۱۴ مهر متولدین هر ماه ماه تولد فال روزانه فال روز چهارشنبه ۱۴ مهر متولدین فروردین:  امروز وابستگی‌هایتان شما را به …

    • جوک های جدید وایبر و لاین

      جوک های جدید وایبر و لاین  جوک های جدید وایبر و لاین مامان من : از پای اون اینترنت پاشو بیا ناهار بخور … من : الان گشنم نیس مامان بعدا میخورم … مامانم : …

      • فال روز دوشنبه ۲۸ تیر ماه ۱۳۹۵ / فال روزانه

          فال روزانه – فال روز دوشنبه ۲۸ تیر ماه ۱۳۹۵ فال روز دوشنبه ۲۸ تیر متولدین هر ماه ماه تولد فال روزانه فال روز دوشنبه ۲۸ تیر متولدین فروردین: وقتی نتوانید احساسات خود را …

        • طالع بینی میوه

           طالع بینی میوه   آیا می دانید که می توانید از روی میوه های انتخاب شده شخصیت آدمها را بشناسیدو بر اساس میوه های مورد نظر بگویید که شرایط روحی وروانی اشخاص مختلف چگونه است؟ …

          • معمای قتل در کنار صخره ها

            مردی شتابان وارد اداره پلیس شد در حالیکه پشت سر هم این جمله را تکرار میکرد ” همسرم را کشتند …. همسرم را کشتند ….” . یکی از افراد پلیس از او پرسید که چه …